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Em luto

 
 
"Prefiro acreditar que não dissemos adeus, mas que nos separamos para um reencontro posterior que durará por toda a eternidade..."

Dicionário feminino

Escolhas da vida

Já pararam pra pensar a capacidade que o ser humano tem em complicar as coisas? De torna tudo mais difícil?

Muitas vezes temos dois caminhos e sempre escolhemos o mais complicado, tomamos decisões precipitadas, falamos sem pensar,  magoamos pessoas queridas, brigamos só para parecer forte, mentimos para conseguir algo que nem ao menos nos fará tão feliz.

Fazemos escolhas a todo o momento. Pequenas e grandes, com efeitos imediatos ou em longo prazo. Infelizmente, nem todas as escolhas são corretas e quando fazemos escolhas erradas, invariavelmente o sofrimento vem junto.

Ahh... Se eu pudesse voltar. Refazer. Recomeçar. Para muitos as noites são feitas de lamentações e pesadelos. Como seria bom voltar ao passado para evitar tantos problemas no presente.

Seja um erro rematado, seja uma decisão equivocada ou uma oportunidade perdida, nós humanos tendemos a nos lamentar pelo passado, muitas vezes em detrimento, ou até paralisia, de nossos esforços atuais e futuro potencial.

Normalmente temos a necessidade de culpar alguém, para não nos responsabilizar pelos nossos problemas, acaba sendo um passo fundamental para a transformação da mágoa em ressentimento. O triste é que, quando delegamos a causa dos problemas aos culpados que elegemos, estamos também delegando as soluções.

Embora não possamos mudar o passado, você é a única pessoa capaz de construir seu futuro. O que passei me faz melhor. A vida é bela. Podemos perdoar e tocar adiante nossa vida ou vivermos enfocados no passado. Tentar mudar o que não pode ser mudado só aumenta o esgotamento emocional e a possibilidade de olhar em frente.

Quando a esmola é demais...

A lista dos 5 itens



Na sociedade moderna temos que admitir que a comunidade gay vem crescendo em progressão geométrica, no entanto em algumas situações nos deparamos com aqueles moçoilos que ainda “não se decidiram” em relação a sua orientação sexual e acabam confundindo a nossa cabecinha nas mais variáveis circunstâncias. Agora pergunto: como saber se o cara é gay?

Para não cometer mais gafes ou sofrer uma desilusão, sugiro que leia o “manual” com as cinco possíveis evidências sobre as características homossexuais para você poder descobrir alguma coisa ou dar boas risadas mesmo...

1º) Barbra Streisand
Não adianta são fissurados por ela ou por qualquer outra diva do momento como Mariah Carey, Rihanna, Beyoncé, etc. Viram todos os shows, tem todos os CDs e possuem a camiseta com a fuça da bendita estampada que é quase uma segunda pele.

2º)  Relação assexuada
Vocês já saíram pela terceira vez, o que significaria pela “Lei dos encontros” uma noite de sexo selvagem, certo? Errado! O jogo continua no zero a zero, já que nesse dia foram para casa dele e assistiram realmente a um filme no DVD. Putz! Esse fato é decisivo! Me diz que homem hetero vai realmente assistir filme com uma mulher ao lado? Não existe um! O máximo que vai conseguir ver será a palavra PLAY no menu inicial.

3º) Não gostar de futebol
Ou pior amar!!! Somente gays amam as coisas, os homens no geral curtem. O máximo de esporte é vôlei e olhe lá... 

4º) Gostar de Quiche ou qualquer coisa do gênero
Estão no restaurante fazendo os pedidos quando ele solta para o garçom: “- Uma quiche de alho-poró, por favor.” Nesse momento acaba se perguntando que raios será isso? Graças ao Santo Google Amém, nossa duvida será esclarecida: 

Quiche: é um tipo de torta feita com recheio à base de ovos e creme de leite ao qual se adicionam pedacinhos de toucinho defumado, e que não leva cobertura.

Comida cheia de frufrus é uma preferência tipicamente feminina e de quem escorrega no sabonete...

5º) Ahhhh loka!!!
Falas escandalosas, aquela voz mansinha e aguda, aquele gemido constante, aqueles assuntos apavorantes. Saia de perto!! Pode ser contagiante, Gays não são nada recatados, e vai passar um mês junto pra você ver se do nada já não esta falando igual.. (Fato!!) Sem esquecer as palavras usadas com mais freqüência em seu vocabulário: -Jura?; -Diva; -Arrasooou; -Te adoro amigaa; -Que luxo; entre outras. 

O segredo está em observar os detalhes para garantir o sucesso da investigação.

P.S.: Gente! Sem extress heim... Isto é só um texto humorístico. Existem milhões de excessões!!!

Nunca subestime


Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:

– Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.

Ela pensou um pouco, mas topou!

Desejo:

Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
  Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.
… E ela se tornou muito rica. Ele também.

2º Desejo:

Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher : Não tem problema.
…E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo:

Mulher: Quero ter um enfartezinho bem pequenininho… bem de leve… só um susto!
.
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca subestime a capacidade de uma mulher!!! hauhauahuahau

Filosofando...


Frase do dia: "A mulher precisa amar um ou dois caras cretinos para dar valor a um bom sujeito quando o encontrar..." 

Reza a lenda que eles existem de verdade... rsrsrs

Respondendo a altura


Ai, começou a briga


Muitos casais brigam por vários motivos, ou na maioria das vezes, por motivo nenhum... Algumas estratégias básicas para iniciar um quebra-pau:

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.

Aí a briga começou...
 
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
 

Aí a briga começou...

Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.

 Aí a briga começou...
 
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...

 Aí a briga começou...
 

Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!

 Aí a briga começou...

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou... 



Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.

 Aí a briga começou...

Enviado por Marcelo Salles com dois "eles"... Acertei dessa vez??? kkkkk

Homens... Quem entende???


Carente??? Imagina...


Ter um namorado é o objetivo da mulher carente. Pior é que com a carência vêm as cobranças. E o coitado endoidece! Nada está bom, nada é suficiente e ela consegue achar problema até onde não existe. Vale a pena ver o vídeo para lembrar daqueeela pessoa mega carente que você conhece, ou melhor, ser apresentado para a “Juju”... rsrsrs

Pode ter certeza existem várias "Jujus" espalhadas pelo mundo!!!!

Relacionamento a distância



Tem sido cada vez maior o número de pessoas que vivem esse tipo de “relação”, nada mais justo do virar uma postagem básica.

Antes de tudo, vamos fazer que nem o professor Pasquale na aula de Português e procurar no dicionário o significado de “relacionamento”:

1. Ato de relacionar ou de se relacionar.
2. Ligação afetiva ou sexual entre duas pessoas.
3. Amizade, intimidade.
(fonte: Michaellis e Priberam)


Aqui já encontramos um antagonismo entre as duas palavras “relacionamento” e “distância”. Como você se relacionará com alguém que está longe? Como manter uma ligação afetiva / sexual entre os dois? Como estabelecer uma intimidade/afinidade sem o convívio pessoal?
Ai já imagino as mais armadas com respostas para cada pergunta na ponta da língua: “Uai, eu me relaciono sim! Via Skype, MSN, telefone e Facebook”; “Meu, nossa ligação sexual ocorre quando nos vemos é muita intensa!”; “Bah, a intimidade vai sendo construída a cada encontro e o melhor é que não cai na rotina”. 

Vamos por o pé no chão e ser razoáveis. Não existe relacionamento online, isso é um papo de nerd bobo que mantém amigos virtuais. Relação é contato físico, pegada, química, cheiro, o resto é romantismo moderno. O ponto é que em “relacionamentos a distância” geralmente o que segura é justamente os poucos momentos que os dois estão juntos, quando essa química parece ultrapassar fronteira. E o que mantém nos períodos distantes é a afinidade que os dois possuem, mas a intimidade não vem por bate-papo no telefone muito menos virtual. É você acordar remelenta do lado do cara, saber como ele gosta de dormir, descobrir o péssimo hábito de ele deixar roupas espalhadas pela casa, etc. São pequenos detalhes que te fazem se apaixonar de vez ou sair correndo.

Algumas mulheres podem alegar que justamente por não ter intimidade o relacionamento não cai na rotina, não enjoa, brigas são menos freqüentes, o sexo fica intenso, mas que diabos seria um relacionamento que só tivesse pontos positivos? Aliás, como algo pode ser positivo se não há o negativo? Brigas e rotina são fundamentais para ser o contraponto dos bons momentos.
Relacionamento a distância tem um (curto) prazo de validade. Por mais que os encontros sejam perfeitos, quem vai estar ali do lado da pessoa quando o cara passar mal? Aqueles dias que você brigou com o mundo e só quer deitar a cabeça no colo da pessoa que ama e ficar quieta? Quando bater a carência? Vai ligar a cam no Skype e um se masturbar para o outro? Deprê.

Veja bem, não quero acabar com o “relacionamento a distância” de ninguém, mas saiba que para ele se manter é preciso de um horizonte. Onde ele vai dar? Não me refiro ao altar, e sim quando os dois conseguirão estar juntos de fato? Se você não sabe essa resposta mesmo depois de alguns meses “juntos”, a coisa não tá legal. Entendo que o problema aqui vai além de apenas ver um horizonte, muitas vezes passa pelo consenso entre dois objetivos de vida.


Por Bruno Lima
 
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