Sabe aquele ex-namorado que te enche o saco? Que terminou com você para ficar com uma mais gostosa/nova/inútil? Existem algumas maneiras para constrangê-lo e deixá-lo totalmente queimado com amigos e colegas de trabalho e também para se arrepender mortalmente do dia em que a deixou... hahahahaha
1 – Contrate uma mulher feia pra cacete e peça que entre no bar, onde ele costuma se encontrar com os amigos, e o beije sem dizer nada alegando estar morrendo de saudades!
2 – Mande revelar aquela foto de ano-novo, onde o mocinho estava abraçado com alguma baranga, e mande colocar na mesa do trabalho, com aqueles porta-retratos de coração.
3 – Pegue uma cinta com um vibrador de borracha e entregue para ele durante o almoço de domingo da família. Diga: "Tudo bem, pode ficar! Agora que terminamos, não precisarei mais usar isto".
4 – Peça para alguma amiga barraqueira destruir o carro do bonito, gritando que ele a traiu com o Bernardo.
5 – Responda a algum e-mail dele, encaminhado para todos os amigos, dizendo para ele ir ao médico, pois você pegou alguma DST.
6 – Fique em frente ao apartamento dele às 5h da madrugada e grite: "FULANO, CADÊ MEU VIBRADOR! DEVOLVE MEU VIBRADOR!". Seguindo a moda a lá "Pedro, me dá meu chip”.
7 – Chame um carro de som e faça uma declaração de amor dizendo que não vale à pena terminar só porque você não quis fazer fio terra nele.
8 – Contrate um travesti (mas, desses feios, não dos que se montam de verdade) e peça para ele ficar na porta do trabalho do seu ex, e, quando o ver, chegar nele, e dizer: "Poxa, gato! Como você demorou! Eu esqueci a chave da minha casa no seu carro, pega pra mim?"
1 – Contrate uma mulher feia pra cacete e peça que entre no bar, onde ele costuma se encontrar com os amigos, e o beije sem dizer nada alegando estar morrendo de saudades!
2 – Mande revelar aquela foto de ano-novo, onde o mocinho estava abraçado com alguma baranga, e mande colocar na mesa do trabalho, com aqueles porta-retratos de coração.
3 – Pegue uma cinta com um vibrador de borracha e entregue para ele durante o almoço de domingo da família. Diga: "Tudo bem, pode ficar! Agora que terminamos, não precisarei mais usar isto".
4 – Peça para alguma amiga barraqueira destruir o carro do bonito, gritando que ele a traiu com o Bernardo.
5 – Responda a algum e-mail dele, encaminhado para todos os amigos, dizendo para ele ir ao médico, pois você pegou alguma DST.
6 – Fique em frente ao apartamento dele às 5h da madrugada e grite: "FULANO, CADÊ MEU VIBRADOR! DEVOLVE MEU VIBRADOR!". Seguindo a moda a lá "Pedro, me dá meu chip”.
7 – Chame um carro de som e faça uma declaração de amor dizendo que não vale à pena terminar só porque você não quis fazer fio terra nele.
8 – Contrate um travesti (mas, desses feios, não dos que se montam de verdade) e peça para ele ficar na porta do trabalho do seu ex, e, quando o ver, chegar nele, e dizer: "Poxa, gato! Como você demorou! Eu esqueci a chave da minha casa no seu carro, pega pra mim?"
Olha a crueldade!!!! Não consigo entender porque me acham tão má... hahahahaha
4 comentários:
Tem um selinho pra você lá no meu brogui.Nunca pegou né,mas quem sabe...
bjas
Ok, você É muito má! rs
Ow...puxa!Se um dia você fizer qualquer uma dessas coisas por favor nos conte como foi hein!Nossaa depois de tudo isso só resta a passagem pro cara sumir coitado!
Beijosss
Concordo plenamente com a lista de maldades da postagem... ficou bem divertida! Chega de mulher bobinha, muitas vezes até idiotas, temos que pagar com a mesma moeda tudo que fazem para nós...
Adorei o blog, vou seguir!!!
Bjossssssssssssss
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